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Vuelo, alas, motor, despegue, rumbo incierto... libertad.
Me miro, siempre a través de vos.
Quizás seas vos la razón por la que hoy empiezo a ser nuevamente yo; quizás simeplemente sea yo, queriendo ser yo. Quizás sean todos los miedos y las dudas que no alcanzan para bajarme de tus ojos, del cielo, mi paz, un sol que lo alumbra todo.
A la luz, se ve, todo se ve mejor. No aclares que oscurece, no aclares tanto, ni tan rapido que el choque con mi reflejo es tan repentino que algunas veces ni yo lo veo.
Es por mi, el despegue se impulsa, todo se pone en marcha -por mi-.
Piloto de mi propio ser, busco destino donde pueda sentarme a contemplar un cielo mejor. Mejor: ni más perfecto, ni mas lindo... más yo. Que cada palabra, cada acción, cada mirada, grite:- Soy Yo!; que escuche lo que yo misma quiero decir.
Miro hacia atrás, de reojo nomás pude ver que no hay nada para mi en los recuerdos; son como botellas vacías que en nada pueden saciarme. No extraño lo que no tuve, aunque duele verse con las manos vacías. Pero algo en mi me hace ver -quizas vos, quizas la vida que me quiere ayudar a crecer - que puedo llenarme las manos, que puedo alcanzar todo lo que yo quiera por más lejos que esté, y llevar siempre conmigo todo lo que me propongo.
Trazando na ruta final, me encuentro, con que este viaje no empieza en soledad, y es un motor extra el que me dan todos ellos. Los presentes sin motivo ni razon aparente de interes, los reales, los que me acompañan con sonrisas, abrazos, con verdad, con paciencia, con todo su ser.

PD:Estuvo complicado lograr algo legible y con sentido, pero quizás lo haya logrado.

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Es raro estar asi; una mezcla de decepcion con total desgano, de frustración y negativismo con un pizca de psicosis.

Es un estado intermedio que delata y me enfrenta a mis propios miedos y sucede quizas por todo y a la vez por nada ... Un acontecimiento normal de la vida que nos llega por decantación: la crisis - el llanto, la caida, volver a empezar- . O tal vez, una sumatoria, como un "indice" de conflictos que al contemplarlos uno al lado de otro, me pintan el apocalipsis del hoy. Es un cuadro bastante deslentador, para que el pinta con colores de su propia alma todo lo exterior, porque nadie puede llegar a comprender que hasta las mas minima variacion en el color, desata una tormenta en el artista, se modifica la perspectiva y el punto de apoyo. La mirada ya no puede ser la misma, y los colores han cambiado su color. Nada es como antes porque hoy es la unica chance que tenemos de alcanzar mañana.

Es un debate constante estar así: no sé que hacer, a dónde ir, qué decir, qué pensar. y parece que todo fuera mas rapido, que el mundo estuviera a mil por hora y yo quieta, sola, mirando los destellos. Y se me hace un vacio, deverme parada donde estoy, de sentirme tan inutil, tan debil... Yo quiero ir a mil por hora, yo quiero estar ahi dónde están todos, porque despues de tanta soledad.. quien quiere volver?
Quiero no tener miedo, quiero no ser tan sensible a todo lo que me rodea, quiero cruzar la linea del " yo se que puedo" y poder decir.. " yo se que pude". Quiero paz, y dejar de lado esas pequeñas voces, las de mi cabeza, y las de los otros, que atormentan y me atornillan de malos presagios y mala decisiones, que podrian llevarme a perder todo lo que mas valoro en el mundo. Quiero poder explicar todo lo que siento, todo lo que vale haberte encontrado para mi, todo lo que moves en mi, todo lo que estoy dispuesta a dar aunque ni yo misma lo sepa. Quiero poder explicar eso que veo en tus ojos que es sobre mi, mi propio reflejo, la propia luz que cada ser desprende por ser unico e irrepetible.

En el medio de tanto caos, estan tus besos, tus abrazos, es tu cara de enojado que me da miedo, esta tu sonrisa, es tu olor .. en el medio de todo este caos lo unico seguro es que no quiero perderte. Ese don que la vida nos regaló de ser tan perfectos, de poder ir juntos de la mano por encima de todo el mal, por encima de los baches y sin tomar atajos, siempre jugamos el mismo juego, la misma apuesta, y el premio cada vez es mejor. Cada dia es mejor que el anterior, es uno más, nos conocimos más, crecimos más, llevamos más tiempo juntos. Cada mes, si hicieramos un repaso del tiempo, nos trae noticias nuevas; como cuando nacemos que contamos de a meses hasta llegar al año, y despues contamos en años.. asi vamos. Porque esa es la apuesta: una vida - toda una vida - con el otro. Y por eso para mi vale tanto fragmetnar el tiempo y festejar de pequeñzs dosis lo que vamos alcanzando: es como ir contruyendo una gran obra, y no querer perder de vista los puequeños detalles, para que la gran obra este llena de pequeñas cosas, que la sostiene frente a cada ataque.

Para mi sos todo, no me sale explicarlo bien quizás. Te miro y siento una paz increible, y si me abrazas sos mi refugio, sos el que me hace que no pueda tapar lo que siento, y que sea llorona, enojona, berrinchuda, es como si me miraras con lupa y cada cosa que pasa por mi en ese instante fuera mil veces mas grande.
Te amo por todo lo que sos, que es maravilloso, por todo lo que somos juntos. Gracias por entenderme tanto, por decifrarme cuando ni siquiera yo puedo lograrlo, por ser ese ser que me llena el alma, y me hace reir, y me hace ser tan feliz. Gracias.

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Extraño ser..

Extraño ser lo que fui alguna vez.
Hoy veo que tantas cosas cambiaron:
Donde hoy estoy no están ellos, sólo hay ... vacíos.
Hay risas que no volveremos a reir; complicidades de una vida compartida que fue tomando forma a puñetazos contra la pared.
Hay tantas derrotas que hoy no puedo cambiar por rosas.
Aunque los recuerdos quisieran ser todos felices, la historia no puede ser otra que la que ya escribimos - juntos y sin saberlo-.
Hay una foto que miro como si fuera un corto de esos momentos que pasamos, que no van a volver aunque los extrañe tanto. Mesa de por medio, comunidad de historias, de experiencias de vida y relatos magnificos que hoy son el libro de la vida que llevamos a cuestas. Todavía en aquellas épocas compartíamos alegrías y nos reuníamos a crecer mediante charlas que intentaban ser filosoficas y resultaban ser la pacificación a esta revolución de hormonas que en esos años nos comían la cabeza.
Pero en el fondo me resigno, sé que nada es como antes.
Pero cada uno es tanto sentido en mi que no quisiera perderlos.
Y sin embargo hoy, solo quedan imagenes en la memoria, recuerdos, agradecimientos, y palabras no dichas que esperan que algún día quizás, todo vuelva a ser, un poquito menos lejano.

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Sabiendo generalmente lo que me gusta escribir, lo volatil de mi imaginacion y la locura que me caracteriza es raro, para mi, descubrir que no encuentro palabras. Y no, no me sale, es raro pensar en alguien y solo tener imágenes con esa persona.

Y me pongo a pensar, a intentar crear algo para vos y encuentro que no tengo nada que crear.... Todo está ahi, en esa memoria fotográfica que tengo para los dos. Todo es tanto que me llena el pecho, me agrandas las alas.. las que vos me devolviste. Todo es hoy, es ayer, es mañana. Es lo que somos juntos, uno a uno, estando lejos o cerca, de día o de noche. Todo lo que sos me hace ser mejor persona, me hace ser una mejor yo, porque aprendo a través de lo que vos ves y de lo que me demostrás.

Todo lo que me das, lo merezca o no, me hace muy feliz luciano. Casi siempre me como la cabeza con mis problemas y el resto del mundo; es más sé que muchas veces no me detengo ni cinco minutos a disfrutar de tener todo lo que quiero en una sola persona. Y que esa persona me quiera, me aguante, me valore.

Gracias por estar, por cuidarme, por escucharme, por tenerme tanta paciencia. Creo que soy clara, cuando digo que te amo de aca al infinito de ida nomás.. no?
Bueno, como ves, cuando le pones todo a algo nunca te alcanza con los resultados obtenidos. Te extrañe mucho esta semana y eso me hizo pensar mucho en los dos, y además mañana es 29
y soy feliz

"ahora que tengo un alma que no tenía,
ahora que suenan palmas por alegría"
- Ahora que - Sabina.

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No hay mañana sino hay hoy

Todo pasa en el tiempo mediato que tenemos para ser.
Tan solo somos transeuntes del hoy, imágenes difusas, inquietas, fugaces. Siempre mutando a cada instante, efimeras eleciones que traspasarán al mañana. Somos lo que somos, seres más allá de lo que fuimos. Y antes de ser - voy a ser - soy, sos, somos.
Me intriga el mañana: inerte. Colgado en mi conciencia, tramita posibles caminos para andar: distintos, complementarios, errantes, fructíferos, soñados, impensables, interminables, imposibles. No sé .. dónde voy a llegar?
Nadie lo sabe, es cierto. Una respuesta que late siempre en cada uno, que siempre nos acompaña sigilosamente y se deja ver, solo de vez en cuando y pocas veces entendemos nuestro propio lenguaje, las señales que nos da el deseo para convertirse en realidad.
No es relativo el camino, es uno sólo a seguir, relativas son las fuerzas, la voluntad, el esfuerzo, el coraje, el valor.

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Quién iba ser, sino yo, el problema mayor de todo este universo.
Mis ideas se van como el humo. Inconclusas se van como los pensamientos que hoy llegan hasta vos, como todo lo que siento: como el viento, como tu voz. Como todo lo que siento que siempre se va ...
Un problema sin respuesta ni posible solución: dónde habita el olvido, jamás lo sabremos.
Quizás en cada recuerdo haya un poco de olvido, el instante justo antes de atraer un recuerdo estabamos donde habita el olvido. Y allí los años no pasan más están intactos, como guardados en formol los momentos. Como se detiene el tiempo cuando estás por llegar, y después sale a correr para robarnos presente.
El problema del universo: que se achique el cielo y no haya distancia más grande que un par de pasos; que los perros no huelan el miedo; que los espejos reflejen lo que hay dentro; que sueñe sueños más reales; que trabajen más las palabras que el silencio.
Quién va entender de donde viene y a dónde va? Sino mira dónde pisa y ni cuenta se da que las nubes que le pasan por encima.
Quién va entender que el problema del universo es sentirse tan solo y mal acompañado y ser el centro de todos menos, de tus sueños.

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¿¿ Por qué una simple lluvia puede desatar una tormenta de nostalgias?? ¿¿ Por qué tiene el poder de remover viejos recuerdos guardados en un cajón??

Hoy me puse a pensar, a recordar (a extrañar mas que nada) todo lo que alguna vez fue.
Empecé por querer que el tiempo corra para atras viendo a toda mi familia que a pesar de estar fragmentada en su totalidad, compartia una cena normal bajo el estilo de mi familia, claro está.

Continúe por querer volver ayer, especificamente ayer - martes -. queria estar ahi de vuelta con esa persona q amo muchisimo, q me hizo un lugarcito en su vida cuando descubrió que no pensaba devolverle las llaves de su puerta. queria volver a ayer, porque ayer si podia decirte: veni lu, me das un beso?

Pero el presente encaprichado con la lluvia quizo llevarme mas atrás, no a cualquier lado sino donde el pasado todavia duele.

Hace unos meses me pelie con mi mejor amiga, mi hermana, mi otra mitad. La unica persona que siempre me entendió; antes de terminar de hablar, antes de que yo misma pudiera entenderme ella ya sabia lo que me pasaba. No sé que pasó, no entiendo, no me pregunten porqué hoy por hoy, prefiero no saber nada de ella. Pero es de esas personas muy importantes en tu vida, y no sé porqué se me dio por extrañar tener tanta confianza con alguien, tener alguien que me entienda tanto y que no me crea cuando le digo que no pasa nada. que se yo, será verdad que todos dejan su huella en los demás¿?..

Y obligadamente tuve q seguir para atras, llamese muy mala suerte, designio del destino, maldito msn y la internet que facilitad demasiado las comunicaciones. Me hubiera encantado no responder, no comenzar esa conversacion que provocó en un ritmo acelerado tremendo bajón de animo.

Él, mi ex, nicolas, el tarado ese que todavia me pone los pelos de punta, calculo yo, solo por el placer de hacerlo de sentir que todavia puede y sabe como alterarme. ( no es que sea muy dificil, pero él lo hace profesionalmente). " puedo pregunta algo sin que te enojes? qué te gusto de mi? " .. Desestabilizacion emocional. Recuerdos. Flashes . Nostalgia. Bajón. Rechazo. Intriga.. más bajón. No respondí, creo que no hacia falta ya, el objetivo fue logrado. El emisor del mensaje habia logrado su cometido, como tantas otras veces. Pero igual la conversacion siguió. Me conformo con decir que en su intento de encontrar -entre otras cosas - el perdón, quizás sólo este logrando que cada vez lo odie más.

Sabina: " y la vida siguio como siguen las cosas que no tienen mucho sentido..."

(cena familiar) .. Aburrimiento personalizado en dosis minimas para que dure toda la noche hasta que la cordialidad no da mas, la panza esta llena, el coraszon contento(????) y me vine a mi cuarto. Y aparece de vuelta él, la mejor parte de este presente que me está costando cada día más.. pero que todavia es presente. Y obviamente no te lo iba a decir, y no te iba a pedir que leas una conversacion que no te va gustar. Pero igual como ves, te estás enterando de una mejor manera. Hablando de un sabado, de un mañana, .. ( se viene la segunda parte de la frase de Sabina.. " ... los besos q perdi por no saber decir: te necesito" ) se me fue pasando el descontento y la nostalgia. Porque sé que hay un mañana; va llover o quizás salga el sol pero es un mañana con vos. Sea cualquer dia de la semana, sé que si estamos juntos, estamos bien y aprenderemos a estar mejor proximamente. ( en cines? ja )

Estaba pensando en esas cosas que uno piensa pero que no sabe que piensa y que hasta el perro se da cuenta pero nosotros no.. y de repente.. Zas!! mi abuela en la puerta de mi cuarto. bizarro? naaa un poco nomas. y empezó como siempre con preguntas delicadas.. que haces? hablas con alguien?.-... Y termine mostrando las fotos de un pasado mediato que promete ser un muy lindo futuro. (( si, ese de la foto es mi novio. aah si trabaja en un coso llenos de mujeres, y es medio borracho, jajaja, y encima bueno.. es gato mal.)) El de la foto es mi novio, si es mas alto que yo, si es buena persona (imaginate me aguatn y todo, jaja) .
si, lo amo: hoy, aca, mañana y hasta que quizás no allá mas tiempo.

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¿Estos ojos de quién son?
¿De quién son mis deseos de hoy?
¿Y este insomnio de quién es?
Luzbelito pregunta una y otra vez.
Ay, ay, ay, mis deseos de hoy.

Inconciente: Te mirás al espejo... y quien hay??

A dónde va parar esta vida que va a los tumbos

dando heridas por doquier?.

Se mira en un espejo y no puede ver … quién está?.

Hoy tal vez no sea más que un simple reflejo,

de lo que alguna vez fue.

Llora y se lamenta.

Ha visto tantas noches que ya es mejor ni preguntar:

con quién y por qué..? dónde y cuando?.La sangre corre porque así esta hecha y nadie la puede parar.

Pura cortesía la que le agacha la cabeza y lo hace fingir que ya no le duele el alma, revolcada en un par de sueños rotos.

Prefirió intentar dormir todos los sueños

que van a morir cuando salga el sol.

Se durmió al fin … y volvió a soñar que le brotaban desde adentro un manantial de lágrimas y en medio de tanta soledad comprendió que no podía negarla -su naturaleza- y aunque le doliera lo iba a intentar.

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"Algunas nos veces nos aferramos a los imposible,
vamos contra viento y marea, venciendo
tormentas y todo lo que se cruce en nuestro camino.
Con total de llegar, de alcanzar, de conseguir,
por un segundo, por una milesima de segundo algo... "


y algunas veces (pocas) creo que el simple hecho
de estar vivos justifica... el intento.
vivir sin ser nada, es morir viviendo.
es robarte ese oxigeno y contarminarlo
simplemente con el miedo a vivir.


" La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo"
patricio rey y sus redonditos de ricota

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Hoy descubre el tiempo una verdad que hace tiempo
se escondía. Las palabras no tenían sonido para definirla,
no había paredes que pudieran contenerla.
Esa venda que no me dejó ver cuánto tiempo estuviste ahi
esperando, bancando, cuántas caidas supiste verme y
levantarme como si nada hubiera pasado.
Cuando todos se fueron, cuando el mundo me dio la
espalda vos estabas ahi y yo no me olvido.
Lo que cura el tiempo no lo borra.
El camino andado no se borra, ni las
huellas que has dejado en mi.
Me enseñaste lo que no tenía que aprender,
que amar duele; que amores que matan nunca mueren...
Tantas vidas tuvimos para volver a empezar,
tantas que ya no sé cómo seguir.
Quisimos ganar una partida que de antemano jugamos mal;
vino mal barajada la puta y aunque pusimos lo mejor
el fondo siempre nos llama para rendir cuentas.
Nadie nació sabiendo cómo vivir sin matar,
alguién me enseñó que hay que escudarse el alma
que no hace bien andar por la vida con el pecho descubierto.
El camino andado no se borra, ni las huellas que has dejado en mi.
La vida tiene de trágico lo que más amamos,
lo que nos mueve y no hace sentirnos mas vivos,
se convierte en dolor cuando menos lo esperamos.

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No sé bien qué es lo que quiero
Pero creo que en el fondo se qué es lo que pasa
Cuánto tiempo vengo perdida
Hundiéndome en este agujero

hay tanto dentro de mi,
algo late y esta presente.
son las ganas de ser
alguna noche dueña de
esa sonrisa una vez mas.

hay tanto dentro de mí,
que no quiero verme
mucho tiempo al espejo
no quiero saber que está pasando.

hay verdades que no quiero
escuchar, por lo menos
mientras vos estés cerca.
no quiero saber que,
otra vez
me tocó perder.

me despido de mi trabajo
de ser yo de hoy en adelante
no quiero saber más,
nunca más, quiero saber que...

hay tanto dentro de mí,
algo late y esta presente.
son las ganas de ser
alguna noche dueña de
esa sonrisa una vez más.

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del otro lado del mundo
y al fondo de la cordura está ...
en la vuelta a la esquina
y en las noches que nada pasa ahi está...
cuando la calma es tan aburrida
que exige revolución.
y es un juego, que queremos jugar
porq sentir como corre la sangre
nos hace dormir un poco mejor...
sentirnos salvajes por un rato
y más tarde volver a la civilización.
librarnos de la piel de cordero
que ahoga tanta miel.
Y no se puede contener porque
sería pecado callar los insitintos;
y no puede dejar que nadie le gane
a su orgullo un par de rounds de amor,
ni agachar la cabeza, ni esperar que haya espacio para dos.
Tenes que jugarme, mentirme,
ganarme ... una y otra vez.
Tenes que perderme para volver a encontrarme
para que todo fluya como siempre, como nunca.
para que siempre la corriente que nos une
nos haga ir encontra del correr de tantas realidades.

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