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Algunas veces es tan dificil dormir. Cuesta tanto solamente cerrar los ojos y pensar que todo va estar bien; respirar profundamente como si fueramos a sumergirnos en una gran pileta y saltar en un vuelo sin gravedad al mundo de los sueños. Son esas noches que atacan con desvelo, que mienten cuando dicen que no hay sueños que soñar y uno siente que esta oscuridad nunca va acabar.... me pregunto: ¿por qué? ¿de dónde viene esta sensación?

Casi siempre pienso en ellos, los veo más que a mi, como si cada uno fuera una parte mia. Vivo así hace mucho tiempo, sintiendo siempre que hay algo que anda mal. Será porque me criaron así, culpándome de sus desgracias, sufriendo sus falencias. Creci convencida de que algunas veces la cordura tiene un precio demasiado alto para gente como yo. Que pago todos los dias el derecho de piso por haberme otorgado la divina providencia o alguna ironia del destino un sentido casi contrario de existencia al de toda mi familia lo cual puede tornar tan tediosa la existencia, tan agobiante, que uno vive queriendo escapar. Me inclino más a lo desenfrenado y delirante, a los rincones más bajos de conciencia dónde puedo simular que no soy parte conciente de la realidad que me rodea, o a la silenciosa sumisión de quién no ha encontrado un destino mejor y se dirige directo a la usencia vital del ser.

Lejos de justificarme intento entederme en este medio donde no puedo escapar de lo que escribe el propio pulso que agoniza con cada palabra y se desgarra al ver que no encuentra forma de describir como se se entrelazan dentro mio las palabras y el dolor, cómo el pasado y el presente, cómo un intento de auxilio o de extinción.
Nunca logro transmitirlo en su totalidad, sé que pierdo el estribo con la emoción y el hilo conductor de la realidad siendo juez y testigo al mismo tiempo... me encuentro tan subjetiva, aferrada al piso y atada de pies y manos escarbando en la sensación de que quizás haya heridas que no tengan solución. Y asi encuentro también constante contradicción con mi ser mas inteligente y positivo que siempre ha seguido adelante a pesar de todo y me grita que le repugna lo mediocre de abandonarse a la espera o a lo definitivo de no respirar ni un segundo más.
Un reflejo tan perseguido de fantasmas, tan destruidamente entero.
Sólo quiero escapar a mi condicón pero parece imposible. Una y otra vez, luego de tantos intentos, siempre me vuelvo a ver en el mismo lugar.

" La sombra del árbol puede cambiar dependiendo de cómo se plante el sol en el cielo y lo fuerte que el viento pueda soplar intentando derribarlo.
Pero sus raíces siempre
estarán en la tierra que lo vio crecer,
de donde ha sacado las fuerzas vitales para crecer,

donde ha ocupado un lugar en este espacio y se ha formado con el tiempo y ha sabido progresar, quizás no ha hido tan lejos porque no pude volar,
pero quién pudiera entender
y valorar cómo ha sabido luchar.
Y sin embargo, para sus desgracia siempre estarán,

sus raices siempre estarán atandolo aquel viejo lugar."


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