Refugio

Puede parecer cuestión de locos leer tanto o escribir tanto. Sin más, cualquier acto compulsivo al que recurrimos para escapar del dolor. Quizás, la locura sea un vasto mar de preguntas y dudas negras que amortajan las ganas de vivir.
Las manos que abrazan el vacío solo pueden aferrarse al dolor. Así estoy yo. Aunque, por momentos, puedo escaparme de la monotonía agobiante y de la tristeza.
Una abstracción del presente no hace más que revivir a cada instante los tiempos de ayer. Por eso, pienso que, intento escapar muy seguidamente de mis propios impulsos por alojarme en el hotel de los recuerdos. Sin embargo, ellos parecen ser más fuertes y me vencen, generalmente, siempre durante el fin de semana. Tiempo cuando la quietud desgraciada del hogar me vuelve aún más desgraciada a cada minuto que pasa. De esta manera, dos días en la semana parecen ser infinitos. Quizás el destino los relegó para que pueda encargarme de mi dolor. Mientras que, el resto del tiempo, la adrenalina constante es mi mejor aliada y entonces vivo minuto a minuto como si nada pasar dentro de mí.
Durante la noche y su silencio, o mientras transcurre el fin de semana el dolor parece cobrar vida propia, como si antes no hubiera estado alojado en mi interior. Dicen que es cuestión de distracción; encontrar algo que hacer para no tener tanto tiempo muerto entre semana y semana. Salir con alguien, empezar algún curso, algo así, aconsejan.
Por el momento, me detengo a llenar paginas de un cuaderno completamente blanco y rayado. Leo historias cuando no estoy escribiendo la propia y también, me contento con ver historias de todo tipo y color. Todos intento de llenar un vacío que me está carcomiendo por dentro.
Mi esfuerzo es alejarme de ese mar de dudas negras que es el silencio, que es lo único que tengo además de un centenar de recuerdos y por cada uno de ellos, una lágrima que rueda por mi mejilla.
Todo el tiempo, intento ocultar el dolor debajo de la alfombra de la rutina y mis preguntas las despojo con alegato de desinterés. Cuando en realidad, yo sé bien que de nada sirve un interrogatorio sobre el tema pero aún así a cada instante levantaría el teléfono impulsivamente para allanar esta montaña de preguntas que laceran el sueño, la paciencia y la cordura. Creo que cualquier ser humano sentiría lo mismo en mi lugar. Salvo vos que parecer no ser humano y te vas y desapareces y sos un fantasma con el que sueño recurrentemente.
Por qué me pasa esto de forma tan inevitable.
Por qué no puedo solamente estar enojada y querer desterrarte de mi vida para siempre.
Qué tipo de lección es la que se avecina. Quizás la prueba sea aprender a perder lo que nunca hubiera querido perder y tener que entender que, aún así, la vida continúa y no puedo darme por vencida así nomás.
Quizás el vacío sea el derrumbe total de viejas estructuras. Y este, hoy por hoy, creciendo, mutando, madurando tal vez.
Me preocupa que esta forma recurrente de escribir la tuve ya antes, previa decisión - luego de meses de malestar – de ir al psicólogo
Quizás perder sea un retroceso, una pérdida en el tiempo evolutivo de mi vida y al mismo tiempo algo nuevo que se está gestando.
Quizás entre tantas palabras que escribo encuentre la respuesta. Sin pensar si te importa o no; sin pensar lo injusta que siento que es la vida.
Sin preguntarme, a cada rato, si algún día me voy a olvidar de vos.

Una mano atrás y otra delante.
Algo de mí, todavía, intenta alcanzarte, inútilmente. Reducir el espacio vacío entre los dos, sacar del medio este interludio de dolor que nos ha nublado la existencia.
No ha salido bien el plan. En realidad, hace tiempo que, nada nos sale bien.

Mientras el tiempo desnuda noches interminables y soles cada vez más ácidos, en medio de esta barata soledad yo te llamo, te extraño, te pienso. Todavía, estás acá. Te llama mi ansiedad a cada rato. No encuentro paz.
Solamente digo tu nombre, solamente invoco ese recuerdo porque todo lo demás está infectado de lágrimas.

Si te quieres ir, te vas. Pero sabiendo que dejarás atrás un mundo destruido y lleno de rencores. Mi mundo, mi corazón, mi Fe, Una galaxia inmensa repleta de abrazos vacíos, de mentiras que nunca se olvidan. No hay olvido. No hay perdón. No hay palabras que puedan explicar este dolor que recibí sin merecerlo.

Me convenzo, cada vez más, con cada paso que das de que:
Si te olvido es para no odiarte; si te borro del mundo es para poder seguir caminando en él, con los pies en la tierra.

El vacío trajiste, de tu mano llegó. Supiste cómo arruinarlo y tirar todo lo bueno al tacho. Supiste, también, dar en el blanco justo, y en el último tiro mataste al amor que alguna vez te tuve.

Qué culpa puedo tener de la realidad, qué culpa cargo si la falta que cometiste nos mató a los dos. A mí, por mi amor, por cortarme las alas. A vos por negarte el amor, por negarte el desafío de aprender a vivir, de aprender a amar.

Como se pueda, a ciencia a incierta, siempre con un resto de errores pero intentándolo. Al fin, así es como se gana la guerra.

De nuevo, me pregunto, qué culpa tengo de tu cobardía, de tu renuncia pobre y resignada. Por qué tengo que cargar con esta condena. Llevo a cuestas un muerto, mi amor, el sueño de pasar el resto de la vida junto a vos. Solo eso me queda, una ilusión rota. Pues hoy entiendo que, quizás, he sido mucha mujer para tu antojo.
Tenías todo a tu favor, tengo que reconocerlo, sin embargo hoy, si te olvido es para no odiarte. Para algún día llegar a ser feliz. Ya que solo supiste causarme más heridas nuevas de las que tenía en aquel primer encuentro años atrás.

Se rompen las copas donde bebimos, se destrozan en millones de pedazos aquellos centímetros donde besamos lo mejor de nuestra historia. Aquella bebida del amor; con sus burbujas, su sabor, con todo el frenesí que lleva por esencia; ese mismo que hoy se desarma ante el tic tac desesperado de un reloj que sólo quiere dejar de contar recuerdos.

Puede que la vida nos vuelva a encontrar, que algún día de su mano, volvamos a coincidir en algún lugar de este amplio universo. Solo ella podría lograrlo, ya que, nuestras voluntades están sitiadas por el dolor. El tiempo es sabio y sabrá si es conveniente volvernos a cruzar. Sin embargo, por encima de aquello, existe una verdad que ninguno quiere reconocer.

Hay personas en nuestras vidas con las cuales forjamos lazos invencibles, marcados a fuego desde ese mismo momento y para siempre. Esa unión viene de las raíces, de la historia compartida, de los segundos que se cuentan de a dos, y siempre, valen mucho más.

Hay algo en vos que quizás nunca más pueda encontrar en alguien más; sos vos. Cada ser humano es único e irrepetible. Hay algo mío con vos que nunca va volver a surgir. Esta historia, que hoy cierro para nunca más volver a mirar atrás. Hay algo mío que se fue con vos; es aquello que me hace escribir, lo mismo que, por momentos, me hace sentir desesperadamente sola.

Hay caminos que no volveremos a andar por nuestro propio bien; para protegernos del dolor tomamos rumbos distintos. Pero todavía está ese viejo temor, traicionero, que nos acongoja frente a lo desconocido.

Crecemos aprendiendo; aprendemos resolviendo contradicciones; nos contradecimos viviendo. Como “alguien” dijo alguna vez: a vivir que son dos días.