Refugio

08/09/2010

Después de rendir un desastroso parcial, después de una semana de estar llorando por discusiones pelotudas, después de estallar pude bajar las revoluciones. Frenar toda la movilizaciónque significa este nuevo cambio del cual somos protagonistas.... y pensé, como siempre pienso, y te quise decir, contarte, pero hay veces no me sale... me da verguenza.


La vida nos dio un regalo hermoso: la posibilidad de encontrarnos sin buscarnos,sin saber... Una oportunidad que cambió muchas cosas en poco tiempo, y engendró el sueñño de empezar una vida juntos. Pero nunca ningún regalo fue completamente gratis - es sólo una forma de decir, una donación que espera algo más a cambio.
Y así es que hoy nos vemos viviendo un sueño; la apuesta más alta que dos personas puedan emprender.

Y aunque quisiera decir lo contrario, tengo que reconocerlo, no es fácil lo que estamos haciendo, nada fácil. Por supuesto que, no es menos maravilloso que lo que previamente imaginé pero hay un componente que no pudimos calcular: lo cotidiano. Aquel que muchas veces va desafiar nuestra voluntad, tiniendo un sueño con su velo realista y obligandonos a poner los pies en la tierra y preguntarnos si realmente queremos seguir adelante.

Sin embargo, por encima e la contentura que nos invade, también, empieza a picarnos el bichito de la melancolia. Extrañamos casa, el calor, la comodidad, y la falta de preocupaciones domésticas y económicas que no son poca cosa en la época actual. Extrañamos los amigos, y poder vivir a nuestro tiempo.... Tener todo para que sea "nuestro espacio". Vemos que, los días pasan más rapido y que hay mucho por hacer.

Pero no todo pierde su color; hay cosas nuevas al despertyar, una alegría inmensa de que sea al lado de la persona que tanto amamos. Salir del trabajo apurados por llegar a casa y encontrarnos en nuestor hogar y encontrar todo tal cual lo dejamos ( para bien o para mal). Hay costumbres, mañas y tolerancias.

Hay dos personas queriendo emprender un proyecto magnifico, aunque tengan pocas probabilidades a su favor; alentados por una fuerza inexplicable.
Dos caminos confluyen en un mismo punto para empezar de nuevo, desde cero.

Parte de viir este sueño es aprender a disfrutarlo con sus pro y sus contra. Y acordarse todos los días de la prueba que estamos atravesando. Tenemos un tesoro por delante y la vida no está poniendo a prueba pero nuestra decisión sigue en pie.

16/08/2010

Volver a los orígenes; es el desenlace de una camino que empece tiempo atrás con el único fin de alejarme cada vez más de ese punto.
Estoy armando los bolsos.... todo está a medio guardar.
Cruzar aquella puerta es un paso enorme. Quizás antes no me di cuenta de que es fácil irse de cualquier lugar pero no es fácil irse de tu casa. Es algo muy dificil de explicar.... pero me gustaría intentar hacer un pequeño viaje en el tiempo de estos últimos días...

De la noche a la mañana, volví aca, a mi lugar, a mi cuarto. Al mismo lugar que deje aquel 4 de Marzo, mi espacio, mis cosas, mi Refugio durante tantos años. Y al estar de nuevo en este lugar, me invade la misma sensación.
Definitivamente, mi repentino regreso aquí,. consiste en un revés del destino, que quiso darme una última leccion antes de irme. No hay dudas de esto, pero si de tantas otras cosas más....
¿Qué voy hacer?
Me estoy exponiendo demasiado, sé que no habrá manera de vovler atrás. ¿Qué hago si todo sale mal? Pensando, buscando respuestas, se me revuelve todo dentro mío. No quiero pensar en todo eso, me doy cuenta de que para mi, lo importante es seguir en movimiento.
Todo es completamente incierto. No hay respuestas, solo hay dudas. Solo eso, udas que por miedo no quiero escuchar. Porque también sé que el miedo no es un buen consejero.
No quiero parar.

Ultimamente he sido dificil de alcanzar
He estado mucho tiempo solo
Todos tienen un mundo privado
Donde pueden estar solos
Estas llamandome?
Estas tratando de comunicarte?
Estas extendiendo el brazo para mi?
Yo estoy extendiendo mi brazo para ti

Estoy tan jodidamente deprimido,
simplemente parece que no puedo salir de esta caida
Si pudiera superar este bache,
pero necesito algo que me saque de este basurero
Recibi mis moretones, recibi mis golpes,
cai y me levante en seguida
Pero necesito esa chispa para levantarme psicologicamente,
para levantar el microfono
No se como ni por qué, ni donde,
termine en esta posicion en la que estoy
Comienzo a sentirme distante otra vez,
asi que decidi levantar esta lapicera
Solo para intentar dar un respiro....

En mis zapatos, solo para ver, lo que es, ser yo
Yo sere vos, cambiemos de zapatos, solo para ver como seria
sentir tu dolor, tu sientes el mio,
ir dentro de la mente del otro
Solo para ver, que encontramos,
mirar la mierda desde los ojos del otro
Pero no dejes que te digan que no eres hermoso
Todos pueden irse a cagar, solo se leal a ti

Generalmente se afirma "el dolor te hace crecer". Pero solo en ciertas circunstancias somos capaces de comprender el verdadero alcance de esa frase.
La vida está llena de pequeños golpes y de algunas excepciones que, mas que fuertes golpes, son el derrumbe completo de nuestra persona.
Nunca antes me había pasado...
Quizás, por tanto quejarme de mis tropiezos, la vida decidió darme una lección.
Y así fue que me encontré con uno de esos conflictos que supera la ley de atracción que tengo hacia los problemas. Este es uno de esos lios que, uno sabe bien, no son mortales pero después de atravesarlos, la sola experiencia hace que el mundo sea otra cosa, un lugar distinto a ese que nos habiamos acostumbrado.
Todo es distinto. Cambió el lugar, cambiaron los tiempos.

Hubo un cierto sistema que pareció funcionar durante un pequeño lapsus; dentro del cual parecía simple restablecer el equilibrio. Pero todo se vino abajo. Ya no sirven más viejas soluciones;
esta vez, no hay receta que sirva de postre a semejante trago amargo.

La pared. Esa que siempre estuvo del otro lado, metiendome presión, haciendo sombras contraluz. Hoy, ella, es casi lejana y sin embargo, esa distancia es totalmente relativa y ambigua.
No hay tanto de noble en mi ser, todo esto sacó a relucir un reflejo siniestro de mi.
Nadie parece comprender ni escuchar.
Todo el tiempo me pregunto; quisiera saber si todos ellso están tan ciegos como creo o es que el dolor ya me ha nublado el juicio.
Intento escapar pero es imposible. La realidad está en todos lados.
Abundan los hechos truncados, son moneda corriente en esta nueva "etapa" de mi vida.
Ironicamente la llamo asi, por que creo estar casi segura que esta es la debacle de todos mis tiempos.
Pero todavía, la última palabra no está dicha.

Veo sueños que no se van a realizar, o quizás necesite soñar más.... Soñar cosas nuevas, nuevas metas, nuevos destinos.... Nuevos rostros!!!
Qué falacia sería decir que el mundo está cambiando.
Cambio y crisis, catarsis y desolación; momentos sucedaneos del día.
Y sobretodo, me asusta perderme. Nunca más volver a ser quien creo que soy, o que fui hasta ahora. Me da miedo dejar ser ser quien soy.
No volver a encontrarme, perderme en la desilusion.
Sin embargo, no queda más remedio, que continuar... hasta que el alma resista.

Podría ser una interjección de dolor, pero no, no lo es.
Es lo que hay. Hay dolor.
Pensamos que la muerte del dolor es sinónimo de alegría pero no, no lo es.
Es un dolor muerto, callado, que carcome el alma por dentro, que te arruina hasta el fondo de tu ser.
El dolor muerto es un hueco en el pecho, un espacio vacio que nunca se va llenar. Quizás lleve nombre y apellido, también fecha y hasta número de teléfono.
La palabra dolor se compone de cinco letras, pero para cada uno de nosotros se compone de una manera distinta. Es un significado universalmente comprendido y al mismo tiempo es algo tan personal que no nos animamos a contarlo.
El dolor existe, nos hace humanos, nadie puede negarlo. Nos enseña la condición mortal que día día nos atosiga, nos inculca la protección.
Cómo escapar, cómo huir de algo tan natural.
Cómo entender que vinimos a este mundo a sufrir.
Cómo parar el tiempo parar llorar en paz.
Cómo gritar auxilio.
Cómo aguantar.
Cómo intentar explicar todo esto.